prof de math:
"S'il faut se traîner des enclumes pareilles..."
"Le meilleur moyen de résoudre cette équation c'est ? (silence) Y a pas de réseau là ? C'est la traversée du désert ! ..."
"T'es payé au temps c'est pas possible !"
"J'en ai ma claque de cette classe de clampins !"
"Je me sens seul là..."
"Pour les bigleux du 1er rang, ce sera une feuille grand format !"
"- Moi les noyaux (Ker f), je les étudiais en première !
- Yasmine : En première ?
- Mais enfin, non, vous les avez rencontrés dès que vous avez commencé à manger des fruits !"
"Ah, mais quelle lenteur ! Vous avancez autant que des escargots accrochés à une charrue !"
prof d'histoire:
"7 des 10 plus grands ports chinois sont en Chine !"
"Pourquoi en URSS, les immeubles n'étaient jamais très hauts ?"
- Marianne : " Pour éviter les suicides ?"
prof d'anglais:
"Idiot... Idiot... Matique !"
"Excuse-moi, je t'ai réveillé un peu brutalement, je repasse dans 5 minutes quand tu te seras brossé les dents et mis de l'eau sur le visage..."
"Vous êtes longs, vous êtes nuls, vous êtes chiants"
prof de français:
"Vous écrivez avec les pieds ou quoi ?"
"Vous avez une belle carrière de ruminant devant vous !"
prof : "C'est une liqueur de quoi le calva ?
Jean-Loup : - à la pomme !
prof : "Jean-Loup se réveille..."
"J'ai l'impression d'être au colloque annuel des concierges"
"J'ai l'impression de faire cours à une grosse huître"
"Je vais vous faire un cours magistral, vous photocopier les notes, comme ça vous pourrez croupir dans votre marasme intellectuel comme un cochon dans sa bauge"
"Vous êtes suisses ou quoi ?"
prof d'allemand:
"Ma chère Anthéa, j'aimerais que tu écoutes là, je vais dire quelque chose de très intelligent !"
"Bah alors là, vous êtes vraiment idiots !"
"Bah bah bah, c'est moi qui ai raison !"
"Ca veut dire qu'au niveau de la maternelle, vous avez mal été latéralisés !"
"Tu peux tout rayer, c'est tout moche !"
"Mais qu'est-ce que c'est que cette classe de bancals !"
"Bon, ça, on va dire que c'est nul !"
"Mais vous êtes nuls !"
"Quoi ? Je vous ai déjà dit que vous étiez nuls ?"
prof de français: A propos de qui avons-nous parlé du sur-moi dans le complexe d'Oedipe ?
François: Le petit garçon.
prof de français: Non.
Cécile (très fière d'elle): La petite fille !
prof de français: Evidemment ça ne va pas être le petit hermaphrodite !
prof d'anglais: Oui, la loi interdit les viols conjugaux. Ce n'est pas parce qu'ils sont mariés, que l'homme peut se jeter sur sa femme et la forcer si elle n'a pas envie.
Anthony: Ah bon ?
prof de français (à Julien regardant Pauline): Je sais que votre voisine de derrière est plus séduisante que ma propre personne mais enfin faites un effort !
prof de français: Mais enfin pourquoi les premiers rangs sont-ils toujours déserts ? Auriez-vous un problème avec mon parfum ?
prof de philo (à Benjamin regardant Chloé): Apparemment le déshabillage de votre voisine est plus intéressant que mon cours.
prof de math
- C'est trivial...
- Pas comme ça banane !
- Si tu voulais vendre des voitures fallait pas venir en prépa.
- T'es à la masse cette année.
- Ca y est elle est repartie dans son délire !
prof d'éco (après avoir déplacé Mégane au premier rang): Loïc est un élève sérieux, ne le corrompez pas !
photo: une partie de la classe au karaoké, la veille des vacances. on a mis de l'ambiance ^^
